前言:今天在浏览好文的时候,看见了这么一篇关于青春励志的文章,让在读高二的我看了之后深有感触,仿佛就是说的自己一样,不知你们看了会什么感觉?特此分享共勉~

正文:

  我有自知之明,却又自命不凡。
  我就是一个争强好胜的人,但不是那种绝对的争强好胜,是希望自己有选择,有迂回。
  我不信邪,就算我是一滩烂泥,我也给他扶上墙。
  我想被更多人看到,被更多人听到,那就是我一直悄悄放在心底的梦。
  我们总逃不过生活的残忍,但是我想让自己保留真诚善良的权利。
  我不想再迎着失望的眼神,我没办法让自己对现状理所当然。
  我不想不能也不该再走弯路了。
  已经走完了所有的弯路,选择了一个环境不那么好却离家近的高中、过度在乎外表、谈恋爱、熬夜聊天熬夜看小说看动漫、自学、听坑爹老师的网课、复读。
  我深知学习能给带来什么,能让我去认识更高阶层的人,看到新的思维方式。我不甘心不愿意只此而已,我有欲望野心,有被刺激才会苏醒的巨龙。我想看看我心底的那只野兽,翻江倒海,毁天灭地。我更想看到我心底的那头巨龙,兼善天下,温良恭谦。
  好像就是突然有一天,觉得不应该再浑浑噩噩了。愿意熬夜学习,也愿意吃苦坚持,愿意比别人晚走一个小时,愿意看十一点半的路灯,也愿意吹着凌晨四点半的风。
  突然就觉得什么脸呀,什么爱情呀,什么吃什么玩什么,都不重要了,就想着学习就可以了,考高分就可以了。好像就是突然变成了一个没有感情的机器,之后的难过悲伤骄傲窃喜全系于分数,对成绩对自己的苛求到了病态的程度。
  现在想起来我才知道,我没有大学的情怀,我不介意自己去到任何大学。我介意的是自己逃避现实,介意自己不敢面对,我介意自己拖延,我介意自己庸庸碌碌灰头土脸。
  我的要求太多,太苛刻,我又太菜,没有遗传到我爸,没有什么商业头脑。不喜欢蹲办公室,被人呼来喝去。不喜欢什么标准化的日程,口才文笔情商好像也总是平平,应该没有拿得出手的东西。
  大概就是真正的明白了,我的父亲嫌弃和鄙视我的原因——软弱敏感、自以为是,又一无是处。
  我知道该怎么做,我知道自己有病,我知道药在哪里。
  我知道自己是个怎么样的人,在最好的时候会跌落,在最差的时候会绝地反击。我太清楚太了解自己了,胆小懦弱,三分钟热度,优柔寡断,大概是什么不好词安在我身上,我都会觉得没有太多的不妥。
  我每次自黑自嘲的时候,他们都以为我在开玩笑,我在自我解嘲。
  他们又哪里知道,我是真不喜欢自己啊。
  我有自知之明,但是我又自以为是。
  自知之明是我知道我是个怎么样的人,我不允许自己成为最差,因为我不甘心。
  自以为是我不会对自己狠,我成不了最好,因为我会骄傲会膨胀。
  但是我又是个好强的人,梦想是欲望的恰如其分,我分不清楚自己的梦想和欲望。
  丑小鸭有天鹅梦,如果我实在变不成天鹅,那就把天鹅们都变成丑小鸭好了,我去做丑小鸭里面丑得最清奇的那只。
  最痛苦的,是不理解(事实上这个世界也没有灵魂能够真正相互理解)
  周围的人都说你还好啊,家里还可以,成绩也不差,长得也还行。
  你们都不知道,不了解,我的那颗不甘心。当初跟你一起的同学,清北的水平,C9的位次。
  就是我,拿着那点破分犹犹豫豫。
  真正地痛苦并不是遗憾,也不来自于后悔,是你明明知道你本可以,自毁长城,一手好牌打得稀烂。
  我突然努力了,突然全力以赴了。拿着一个我不太算满意的成绩,周围的人都跟你说,天哪,你怎么这么优秀了,我的心我的大脑像受到暴击,突然震了一下。
  那一刻我突然就明白了,大家心底的你,早就不再是原来的样子了,大家对你的要求,已经很低很低了。只有你自己,还带着你的不甘心和骄傲。那一刻我在想,我的努力是不是有点可笑。
  就是那一刻,我彻底地明白了,我的无价值。这些年来被打压的激动和热血在那一刻全部喷涌而出,我想做点事情让他们看看,也让自己看看,我想证明一下自己,自己又到底是个什么货色!
  我对自己说:这一次求求你,别再自满自大,别再患得患失,把你认准的这条路好好走,接下来的时间好好拼。
  下定决心,从来都不只能是一个动作,而是一个状态。
  我之后再灰头土脸的时候,我都会提醒自己,记住那些曾经闪闪发亮被人看见骄傲的时刻,然后再次闷头往前。
  每一次努力都会是一次拉锯,没有人能够真正全力以赴,因为我们不可能绝无退路。只有没有退路的人,只有在现实和思想同时的逼迫下人才会爆发十足的力量。
  看不进去的书可以看了,做不进去的题可以做了。
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  但是真正支撑我走下去的,是意识心态的变化:
  1.学会归因,内因和外因(内部因素和外界因素)不再去推卸属于自己的内因,努力去寻找我可以改变的外因。过度归在内因会让痛苦自责,总是寻找外因依旧于事无补。
  2.找到了能够让自己补充能量的方式——学会了去逗自己开心,更善于。周末会犒劳一下自己,听着歌,吃着零食,看看书。
  生活就是有苦有甜,甜的时候我们担心担心苦。
  苦的时候我们都回忆回忆那些温柔的甜。
  每个人都有自己的心酸苦悲,没有人会理解的,也从来不会有人感同身受,有时候啊,你要自己哄自己开心。总会有很多很多的烦恼忧愁的,有时候你快要觉得自己爬不起来了,你觉得快要被压得喘不过气了。
  安安静静地停下来,听一首歌,看一部电影。看一段故事,你又会发现,事情都在慢慢变好,一切又开始走向有序安定。
  第二天太阳依旧东升西落,一切无二。
  3.真正地明白和了解了自己,我就不是一个自律的人,现在不是,今后也不会是,所以我做好防止自己不自律的准备。
  ①让欲望源远离自己 ②让自己被外界制度约束(学习尽量在学校、自习室、图书馆)③心理建设(让自己有学习的仪式感)
  4.不完全来自于考试成绩的正反馈(我会更关注我学到的东西,掌握了多少题型,做了多少努力,而不是只盯着成绩看,我的目标是高考!)
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  人如秋树,心如野马。
  这一次,老子不要退路了。
  我又终于明白了一个道理,你决心变好,总有人总有事要想拉住你,熵减,是逆流而上。
  当你想着变坏的时候,每个人都会推你一把,助你一臂之力。
  在不那么好的环境里想要变好,想要跨越阶级,这条路上,就只有孤独作陪。
  
  人要变好,是阶梯式的;人要变坏,是滑坡式的。
  在变好的路上,总有很多诱惑,阻碍拉扯。
  那一年,我神经衰弱,经常晚上很晚很晚都睡不着,把褪黑素吃到耐药。每次我睡不着的时候,我就会脑子里过课本,语文的诗歌默写。有一次我记得,高中默写,背到第三遍的时候,天亮了。
  比睡不着更难受的事情是,经常起床会发现自己没有力气,甚至上课握笔都很艰难,只能尽可能地用思维用大脑跟着老师,超过老师。
  有一次中午下床,直接摔在地上。我举起拳头,使劲地锤到地上,我起来的时候,眼里的泪水汹涌得已经看不清东西了。我把头按进水里,憋着了一口长长的气,然后,清醒,上课。
  那一刻我终于明白,什么叫心有余而力不足。
  高考前,亲眼看到我爸戴着镣铐被带走,妈妈的哭声,弟弟的沉默,如今都历历在目。
  突然我怀疑起来了我的坚持,我的信仰崩塌,心态受到很大的影响,从考前最高的七百分跌到660分。
  不过,我不后悔。
  后来我才知道,那些生活里的不幸,都可以成为变成更好的契机。抱怨悔恨永远解决不了问题,自怨自艾从来都是没有用的,那是loser的专利。
  把我的人格拨开来,有善良温柔,也有狰狞丑恶。我会嫉妒会虚荣,我也会温柔会善良。我是中国古人里的中庸,但是却又偏激,我对不好有怜悯和憎恶,可怜是因为他们的境遇悲凉,可恶是因为大多数都是自食恶果。因为,我曾经就很可恶,
  我可怜可悲可恨,接受了命运对我的大多数惩罚,我也坦然面对,我也绝地反击。我从我爸眼中的胆小懦夫,到今天我可以撑起一片天,成为他们的骄傲。每每想到这里,我都会感激,以前我会心潮澎湃,有时候突然觉得我真的也还好了,但是看看前面,看看脚下,看看走过的路,依旧会觉得渺小。
  我举过很多次白旗,我太厌恶那种无力感,你明明知道要做什么、该做什么,却无能为力,你被掏空了所有的力气。我跟自己说我不想亡羊补牢,因为知道为时晚矣。
  后来我才清楚的明白,那根本就不是什么亡羊补牢为时已晚。
  而是我心底的懦弱,我给自己找的可笑的借口。
  懦弱耻辱地举起白旗,我会在一段时间获得了巨大的安全感安定感,我悬着的心重重地落了下来。因为我已经知道结果是什么了,不用我再用努力去修正,安静地接受就好了。突然前所未有的平静,我才知道,我又后悔了。
  我不敢再去全力以赴,因为害怕未知的结果,害怕自己的付出没有那么多收获,害怕自己没办法实现自己的目标,那种彷徨无力的不安定感。所以我选择了复读,选择了等死,最没有骨气的选择。
  很多不幸都是命中注定的,跟命运无关,是迈不出步子的软弱,是患得患失的犹豫。
  自食其果没有什么值得同情的,得到别人的同情也只是为了让自己继续心安理得理所当然。继续混吃等死,继续做着自己只要怎样就能怎样的春秋大梦。
  你的不幸不是给你矫情的,不是给你自己黯然神伤的。而是为了提醒你自己,要拥有去选择生活的能力。路在哪里,你真的清楚你也真的明白,但是真的没有捷径可以走了。
  十年饮冰,难凉热血。
  念念不忘,必有回响。
  真正会阻止你们放弃的是,是你们已经付出了的努力。你做得越多,付出得越多,如果要你放弃,你就越不甘心。这些话,用在哪里都是一样的。
  记住你的热血,趁着你还热血的时候,去解决一些问题。

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Last modification:May 22nd, 2020 at 10:26 pm